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三把钥匙,开启亲子关系的大门(下)
发表者:  时间:2010-04-08 15:15:42    
 

第三把钥匙:怎么说比说什么更重要 

对孩子品行的雕塑力量是父母的语言。语言是一种描述,而非家庭内部的感觉,语言中有评价和判断,涉及世界观,但语言总是会激发内心情绪。心理学认同皮格马利翁效应”――你用什么方式与孩子说话,把孩子描述成什么样,孩子也慢慢的变成什么样。有些家长喜欢贬低、否定孩子,以为这样会激发他的自尊心和奋斗心,那样激发出来的自尊是假的自尊,是为了掩藏自卑的自尊,这自尊是做给父母看的。语言上贬低孩子,势必把孩子导向弱势人群,所以,心理学者都建议用积极,正面的语言肯定孩子,为他导航。在家庭治疗的技术中,常常使用夸大孩子的优点,缩小孩子的缺点的方法,为孩子营建一个自己还行的心理气氛,好的习惯和情绪就会慢慢接踵而至。夸奖和批评都可能是一种强化,批评缺点也可能强化或者建构了这些缺点,使孩子完整的自我变得百孔千疮。我们也观察到,好的老师和好的教育都是建立在积极肯定和奖励之上的,孩子在学校不仅学习知识还能体验学习的快乐,喜欢学习成了自然的事!

 

 

 

家庭治疗师很在意夫妻在咨询室中的交流方式,而不太关注他们交流的内容,谁总是挑起说话的人,谁更需要从交谈中获利,谁在进攻。谁在防守。在交谈时,他们是怎样坐的,眼睛看不看对方,听不听对方的回答或解释。当一方情绪激动时,另一方作何反应。有孩子在场,谁在想得到孩子的支持,孩子的反应又是什么。心理医生不关心家庭在说什么,而关。家庭是怎样说;当他充当裁判时,不是告诉家庭谁是谁非,谁该如何如何,而是反馈给家庭,他们的交流和互动哪些是有效的,哪些是完全无效的。故事中的夫妻,显然处在一种谈判状态。私下却较着劲等待对方的让步。表面上看这个故事里,妻子需要男人放弃赛马。给她更多的关注;妻子在原有的家庭关系中不舒服,丈夫觉得自己连咕什么都不能决定。但仔细想来又不尽然,家庭内的故事。想说也说不清。

允许孩子犯很的错误

 

家长不要把孩子的困惑看作问题,而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误,这是我在临床中慢慢总结出来的,犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误,这些错误是孩子成长的资源,而不是障碍。

家长认为这是障碍,它才会成为障碍,因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍,家长担心害怕,其实是被自己吓倒了。

孩子受挫败没关系,痛苦是重要的,孩子没有过痛苦,那肯定会被痛苦所打倒,经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向,以及犯错之后父母的代替承担的倾向,不但没有效果,反而只会把问题搞得更复杂。

父母和子女没有良好的关系,你说什么他都听不进,甚至你越说他越反着做,还有什么教育可言呢?不仅教育的目的达不到,还会失去人间最宝贵的亲情,在《心理访谈》,我们看到了太多反面的例证。而这位聪明的母亲知道,当你和孩子成为最好的朋友,你们同喜共悲的时候,不必教育,你的期望也会成为孩子的愿望,那就不仅会收获孩子的成功,还会收获亲情的幸福。

   我把这句话视作与青春期孩子相处的秘诀之一,也非常想跟所有的父母分享。

   不幸的家庭各有各的不幸,而幸福的家庭都是相似的,这也许是因为幸福的原则并不复杂。

 

 

 

 

孩子行为没有绝对化的对错

我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的好孩子,其实,一味地盲从榜样的方法,会带来很大的麻烦,我们应该用并存主义的方法来引导孩子,很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分,不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的,其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦,一生都会纠缠在观念性的东西里面。

我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错,因为对错往往是相对的,孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析,孩子的年龄和心智有年龄段的特点,不要过分强调一致性,不要和别的孩子硬性地比较,而是要鼓励他成为他希望成为的那种人,虽然和高考状元不同,但是妈妈认为你们都同样是可爱的,这样是在打好孩子的心理基础。

一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念,假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子,孩子长大后总会给自己找麻烦,甚至在心理上跟社会过不去,因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的,他们不会尊重少数人,处于弱势的文化,一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

 

 

亲子关系自我测评量表

 

请在每一问题前的〈 〉中,依和问题所描述之情况的符合度,填入适当的数字,1表很不符合、2表不符合、3表尚符合、4表符合、5表非常符合。请父母先作答,并计分,再由孩子作答。然后再比较两者的差异。

1.不管我的工作或生活再忙碌,每一天我都会留一些时间给子女。

2.我能经常保持愉快的心情和孩子相处。

3.我认为孩子是有理性的,能自己面对和解决问题。

  4.和孩子对话时,我甚少使用「你应该」、「你最好否则」、「你再不我就」的语气和孩子交谈。

5.我觉得孩子能欢喜的生活,比成绩好更重要。

6.我觉得孩子犯错和惹麻烦是成长必经的过程。

7.孩子说话时,我能耐心专注的听完。

8.我能经常和孩子有亲密的接触(如摸头、拍肩、拍手、相互拥抱……)。

9.即使孩子犯了错,我也不会因此就认为他(她)是个坏孩子。

10我经常给自己和孩子充裕的时间,避免催促孩子。

11不论孩子发生什么事,我都能以孩子的立场,分享孩子内心的感受。

12亲子间有冲突时,我不认为一定是孩子的错。

13我能给孩子充分的自主空间,决定自己的事。

14我要求孩子做的事情,我自己都能做到。

15我答应孩子的事情,我一定都会履行。

16我与孩子谈话时,我能了解孩子内心真正的感受。

17我了解孩子内心的喜好和厌恶。

18孩子愿意主动的告诉我,他在外面发生的事情和内心感受。

19和孩子谈完话,我甚少批评或指责孩子的想法。

20我满意我目前的家庭和孩子的状况。

 

计分:将〈 〉中的数字全部加起来,即得到本评量表的总分。

 

应用原则:

1.做完测验后,请安排一个温馨的情境,亲子共同讨论与分享。特别是亲子间的回答有明显落差的问题,更须要彼此坦诚讨论,藉以减少彼此期待间的落差。

2.若总分在60分以下,表示你们的亲子关系已有了危机,须马上调整;若总分在6080之间,表示你们的相处还算良好,但是还可以更好;若总分在80分以上,恭喜你,你们的亲子关系很好,请继续保持下去。

 

 

开启亲子教育的三把钥匙

我们的亲子教育问题,不是来自于教育本身,而是在我们的大脑里面有太多太多的有弊病的观念和概念,我们在教育孩子的时候不是从孩子本身去思考,而是给予某种概念去思考,这种模式就导致了我们的教育陷入了一些困境,这些困境恰恰是观念给我们带来的,而与教育本身无关。

 对孩子的培养是一个系统工程,对家庭潜藏的债务,压力是无形的,家长们被卷入其中而不能自拔。我们鼓励父母对自我的家庭做深层觉察,画一个家系图来分析家庭的问题,有觉察的父母不会把一些不健康的压力传递给孩子,让孩子失去生存的快乐。富裕满足的父母不让孩子从小就过于舒适安乐,保持孩子奋斗独立的个性。有其父有其子,虎父无犬子看起来不错,其实做到也很难。每一代人都有一个家族发展中的自然位置,都有自己独特的使命感,重要的是我们如何化解不利因素,如何利用家族的内部压力让孩子在成长中获益。

 

...
 
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三把钥匙,开启亲子关系的大门(上)
发表者:  时间:2010-03-13 21:34:31    
 

作为一名心理咨询师,这些年来接待和帮助过许多有心理障碍或行为问题的青少年,他们几乎每一个都像那些富铁矿石一样,有着很好的潜质,但由于心理障碍或行为问题,他们无法适应社会,在如花似玉的纯真年龄,承载着过多的负重和不该有的创伤,轻者自卑、抑郁,学习困难,恐学厌学,重者抑郁、强迫,甚至精神分裂,或沉迷网络游戏,打架、抢劫等。

在探究他们问题的成因过程中,我痛心地发现,他们的问题或障碍,常常源自父母不当的教育和爱所造成的无意伤害。这些父母的教育不当,并非是由于文化素质造成,而是由于对亲子关系和家庭教育的理念不正确,对儿童青少年的心理缺乏了解,以及教育方法和技巧的拙劣。因此父母难晓孩子的困难,孩子不解父母的苦衷,亲子关系不良或冲突非常普遍,恶性亲子冲突引发的悲剧也常常发生。更令人忧虑的是,这类问题具有相当的普遍性,正困扰着许许多多的家庭。

厦门市今天心理研究院最近做的1000多份的亲子关系调查中,只有23%亲子关系很好;36%亲子关系良好;41%亲子关系已出现了危机。小学、初中、高中不同阶段学生的亲子关系呈递减状态。

   个案一:小雄今年读初二,是个聪明的孩子。父母为培养他,费尽了心事,从小琴、棋、书画、武术、英语各种培训班小雄参加的不计其数,在班级学习成绩总是名例前三。最近经常称肚子痛不去上学,脾气变得越来越坏,父母如果问他,就大喊大叫,甚至动手打人。

   个案二:小龙父母都比较忙,很少时间陪孩子聊天、说话。过年的时候孩子的堂哥来家里玩,把这个孩子带到网吧去玩了,自从去了这次以后就开始了,先是周末去玩,再就是发展到每天放学去,再就是现在,凡是父母上夜班就晚上偷偷去,父母为了这个没少和孩子吵,这个孩子也提出来让家里买电脑,就在家里上网不去外面上网,这个要求被父母拒绝了,父母认为网上的都是不好的,经过这么长时间的说服、批评、制止、恐吓教育还是没有什么效果,反而是关系更差了,父母一开口说话儿子就大声对抗。

   个案三:读高二的秀秀已离家出走三天了,父母为了找她动员了所有的力量,最后还报了警。当从同学家找到她时,父母却不敢问一声为什么?好象做错事的是他们,他们小心侍候,尽管满心疑问却不知如何与女儿沟通。

 

爱孩子是每一个父母的本能,教育孩子是每一位父母的职责,但恰当的爱,科学合理的教育,并非本能可以办到。

    我在做家庭治疗和团体亲子互动活动中,有三把钥匙,也许可以帮助家长开启亲子关系的大门。

 

第一把钥匙:关系比教育更重要

 管孩子,先要和他“拉关系”

家长有一个误区,就是太重视对孩子的教育,但是忘记了和孩子保持一种良好的关系,比如说,你越不喜欢我,我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系,学习越来越糟糕,亲子关系也越来越差。

其实,在保持良好关系基础上的教育才有意义,才容易达成效果。我主张“关系大于教育,关系先于教育”。如果发现孩子有问题,先改善关系。改善关系不是去讨好孩子,不是一味地认同他,而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开,比如学习,和亲密关系是两回事,比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。

孩子很多问题都是对父母的一种愤怒,大多数是对父母和自己的亲密关系不满意,所以他会逆反,比如家长要他们好好读书,越说他越不读。所以,家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系,家长的引导才会顺利地实现。

我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链,虽然是潜在的,却是重要的。比如我们在公司和老板说话,表面上是和老板在汇报相应的工作,实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度,对你关注的方式,亲子教育也是如此,亲密关系远比你说的话要重要。

 

第二把钥匙:寻找优点比发现问题更重要

 成功

    一位父亲很为他的孩子苦恼,因为他的儿子已经十五六岁了,可是

一点男子气概都没有。于是,父亲去拜访一位禅师,请他训练自己的

孩子。    t

    禅师说:“你把孩子留在我这边,三个月以后,我一定可以把他训练

成一个真正的男人。不过,这三个月里面,你不可以来看他。,,父亲同

意了。

    三个月后,父亲来接孩子。禅师安排孩子和一个空手道教练进行

一场比赛,以展示这三个月的训练成果。

    教练一出手,孩子便应声倒地。他站起来继续迎接挑战,但马上又

被打倒,他就又站起来……就这样来来回回一共十六次。

    禅师问父亲:“你觉得你孩子的表现够不够男子气概?,,

    父亲说:“我简直羞愧死了!想不到我送他来这里受训三个月,看

到的结果是他这么不经打,被人一打就倒。”

    禅师说:“我很遗憾你只看到表面的胜负,你有没有看到你儿子那

种倒下去立刻又站起来的勇气和毅力呢?这才是真正的男子气概啊!,,

    点评:成功在于不倒下,能一次次站起来迎接挑战。只要站起来

比倒下多一次,就是成功。

 

 

先假定他是个好孩子

有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来,无限地加重自己的忧虑,小儿子和幼儿园同学打架了,就被家长认为有暴力倾向。

孩子在成长中会犯很多错误,要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子,我们的心中就会产生一个求证的过程,我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量,它会放大孩子的毛病,使得我们根本看不到孩子真实的面目。

我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子,这会给孩子内心以力量,即使孩子不受同学欢迎,被老师批评,我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有,也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实,而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习,这样的假定一旦成立,家长的思维就被僵化了,就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候,我们实际上是被这个问题所催眠了,这时我们变得狭隘、固执,听不进别人的意见。

...
 
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个案三十三:“我家有女初长成”
发表者:  时间:2010-03-13 21:32:27    

 

成长是一件令人憧憬与振奋的事,它代表着生命的日新月异,但与此同时,也意味各种烦恼接踵而来;这些烦恼孩子们有,家长们也有。这不——女士就因为刚上初一不久的女儿喜欢上异性同学而如临大敌。当孩子喜欢上异性同学,做家长的到底是该淡然处之还是严阵以待?是该旁敲侧击还是正面引导?

当孩子喜欢上异性同学……

家长讲述
QQ
空间里,
孩子老公老婆相称

女士(厦门某中学初一学生家长)
   
从这学期开始,我每天四趟去学校接送女儿,虽然自己辛苦一点,但我觉得很有必要,特别是当我发现女儿有所变化之后——我害怕女儿学坏,我害怕自己没有尽到一个母亲的责任。
   
平时,我和她爸爸工作很忙,但女儿一直很独立,不论是学习还是其它各方面,所以,我曾暗自庆幸,我们的女儿不需要太让人操心。我甚至认定,一些事情虽然有时没有和她沟通过,但我相信她稍微长大些就会理解我们。因为我一直相信,我们平时的言传身教会对她产生良好的影响。但我发现,在教育孩子的问题,我还是太自信了。
   
发现女儿的变化是在今年暑假:有一天,在不经意间我看到了女儿的日记,日记里女儿喜欢一个她班上的男同学,而这个男同学也喜欢她,而且,他们几个同学(包括这个男同学)还一起去了KTV,而且,这几个同学都是些平时不太爱学习的孩子……这让我大惊失色:一直以来的乖女儿怎么就有了早恋的倾向?此后,我稍加留心又了发现在那个男生的QQ空间里,他写满了“***(我女儿的名字),我喜欢你的字眼,甚至老公”“老婆相称,这一切让我瞠目心惊!
   
我竭力控制住自己的情绪,在女儿面前装作若无其事:我不想让女儿知道我不小心看到了她的日记,知道她有了小秘密。与此同时,我开始回顾:小学毕业考后,女儿处在一个相对的真空期,暑假里,独自在家的女儿经常邀约一个女同学一起玩,有时在家里,有时一起出外,女儿的变化就是在7月底开始的,那时她几乎天天往外跑。我在想,是不是我们给女儿的关注太少、女儿太孤独了?
    8
月份,从不轻易离开工作岗位的我特地向单位告假,带着女儿出外旅游,从境内到境外,还有一些上进的孩子同行,我想让她远离可能给她带来不良影响的氛围。
   
那一段时间,女儿变得特别叛逆,她常常和我顶嘴叫我不要管她。我告诉女儿:既然我生下了你,就不能不管你,我要对你负责,也要对社会负责。在你18岁之前,你犯的所有错误家长要承担责任。


    9
月开学了,女儿又和那些同学混在一起。女儿很漂亮,喜欢有人注目,我不知道是不是孩子都有这样的虚荣心,这或许是女儿喜欢跟那些同学在一起的原因……
   
这学期,我腾出更多的时间来关注女儿,对于她过往的表现我只字未提,我只是想让女儿感受到妈妈很爱她。为了及时了解女儿的在校情况,一开学我和女儿的班主任和科任老师都做了沟通,老师们也很关心女儿。最近,我觉得女儿进步了不少,她开始专心学习。女儿将来能不能考上大学并不重要,我想,更重要的是女儿能走正道,哪怕是将来做一个快快乐乐的工人。
   
即使事业成功,也永远无法弥补孩子没有健康成长缺憾。我曾经想过,只要女儿健康成长,哪怕是以放弃我自己的工作为代价。我时常陪伴在女儿左右,为了女儿,我放弃了很多东西。
   
我现在觉得,作为独生子女的家长,没有和孩子共同成长是不行的。这几个月对我来说是一种煎熬,我不知道女儿在青春期还会有什么样的困扰,在教育女儿的过程中,我觉得自己走了很多弯路,现在也还在摸索中,说出来希望能和更多的朋友一起探讨。

 

 

回复:

     青春初期的孩子有了自已的小秘密,有了自己喜欢的异性朋友,开始偷偷地传小纸条和约会,甚至学着成人老公老婆相称。做父母应坦然面对,因为这是孩子们性心理发展的正常过程。这个时期的孩子对异性有一种神密的向往,内心的悸动伴着羞涩,变得特别敏感和叛逆。

    做为父母要在孩子青春期到来之前就要有所意识。如果是女儿这时候父亲的角色非常重要,良好的父女关系让女儿有了第一个可崇拜和亲近的异性,从父亲身上女儿了解和认识异性应具备的各种品格,从而可避免早恋的发生。

如果已有了所谓早恋的倾向,父母的态度不要过于偏激,要注意控制好自已的情绪,要先和孩子拉好关系,关系在前,教育在后。多关注,多倍伴,少说话。这时候的指责、批评只会把孩子推入他人的怀胞,与父母的愿望相悖。

女士为了女儿的成长可以说费尽了心思,做出了很大的牺牲。但是女士的情绪却是负性的、消极的,她倍伴女儿成长过程的体验是一种煎熬。这样的情绪必定会感染孩子,造成孩子的反感,影响亲子关系。

我家有女初长成,做父母的要为女儿的成长而喜悦,虽然其间可能伴有困惑和烦恼,但做父母的应该拥有健康积极的心态,与女儿共成长。

...
 
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阿文热线
发表者:  时间:2010-03-03 15:16:57    

1、问:我女儿2岁半,不知为什么她总喜欢打人,看到邻居家小孩坐在摇蓝里她都会去打一下,或者去抢别人的玩具,连睡觉都会听到她喊我打你,而且她非常好动,自己一个人还会跑到三楼邻居家去串门,女孩子应该要斯文一点,长大也这样那可咋办呀!!
一个困惑的妈妈
    2-3岁的孩子是自我意识发展的一个重要转折期,也是个体处于的第一个叛逆期。你的女儿表现出来的攻击性行为除了同她的气质类型有关外,也同幼年的经验及家庭教育有关。如果您的孩子第一次攻击他人的行为得逞,下次他还会采取攻击行为。因此不能无动无衷,也不能粗暴打骂,因为家长的挥拳等不良行为会成为孩子模仿的榜样。要教育他们学会爱,学会关心他人。从幼儿期开始,教会他们爱花草,爱小动物,纠正其残忍和破坏行为,因为花草和小动物在幼儿心目中是拟人化的。长大些,教育他们爱小朋友,爱老师,爱爸妈,爱周围的人。只有使孩子懂爱,他们才会有恃强欺弱与扶助弱小的是非标准。

    此外,对攻击性强的孩子,在教会他们自我控制的同时,还应教会他们以社会能够接受的方式释放内心的压抑。


2、问:我是一个单亲妈妈,儿子7岁了,小小年纪的他爱撒谎,我不知怎样才能让他改掉这个毛病。昨天,他又突然让我去帮他找一个爸爸,还说第二天就要,让我心酸又心疼。我该如何教育孩子?
翁女士
    单亲家庭的孩子,心理上有一种缺憾。7岁的小男子汉渴望有一个可以值得模仿值得骄傲的父亲,这是他正常的心理需要,你应该理解孩子。另外孩子的“说谎”大部分是为了平衡自己与环境之间的关系所采取的一种适应性行为,与青少年和成人的有意图的骗人有本质不同,一般不属于道德品质问题。但它往往是一个人品德缺损的起端。说谎的一次成功,就得到一次强化,往后就驾轻就熟了,渐而渐之,终成恶习。因此,父母对孩子的行为要多观察,勤分析,及时发现,耐心说服教育,晓之以理,切忌粗暴,因为粗暴会将孩子推进“更严重的说谎”。
3、问:我有两个好朋友,他们近来都有了自己的女朋友,我感到压力挺大的,自己各方面并不比他们差,所以我也想谈一个,我的这种想法对吗?
高一 阿华
阿华同学
    当前,一种名为“情流感”的病毒正在高中生中蔓延,校园内外,拖手的、两人共骑一辆单车的,公共场所拥抱的……已成为了随处可见的风景,而且患者与日俱增,已经严重影响了青少年的身心健康。最近因恋爱问题找我咨询的高中生中,有相当多正是受其感染:有因暗恋精神恍惚、情绪低落,忧心忡忡的;有因热恋神智不清,偷尝禁果,忐忑不安的;有因失恋心中充满仇恨,伺机报复或悲观失望,自寻短见的。他们都有悔之当初的感叹。

而你目前想找女朋友正是受到身边同学的影响,认为没找女朋友就比同学差。其实恋爱是一种付出,一种责任,是自然而然的情感流露,而不应为虚荣心、为攀比而恋爱。如果你随波逐流,也很容易堕入情流感的世界。因此必须了解它的危害,加强抵抗力,将注意力转移到锻炼身体和学习中去。

...
 
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心有千千结
发表者:  时间:2010-03-03 14:58:45    

主持人:福落伊得

本期专家嘉宾:刘平超  湖滨中学高级教师  今天心理研究院心理咨询师

心有千千结

女儿把自己关在房里

雅莉不肯去学校,很久了;上一次出门是什么时候,想不起来了。最近,连自己的房门,她也不愿迈出一步了。

妈妈说,刚开始女儿不去上学,是和同学处不好,觉得同学都在说自己坏话;老师也看不起自己,对待自己的态度和对其她同学不一样。她提出要转学,转学不成,就再也不肯去学校。一个多月来,天天躲在家里,不出门,也不和人打交道。在家里也变得很烦躁,对爸爸妈妈不理不睬,听到爸爸妈妈对亲戚朋友说起自己的状况,就非常生气,大发脾气。

现在雅莉每天把自己反锁在房间里,惟一可做的事是玩电脑。吃饭时间到了,妈妈把饭菜送到她房门前,房门只开一道缝,妈妈刚把饭从地板上推进去,门立刻又紧紧地关上。

 

第一次咨询:打破厚厚的“茧”

雅莉连房门都不出,让她走到心理咨询室,妈妈费了九牛二虎之力。雅莉的妈妈和心理咨询师刘平超约了五次,每次刘老师左等右等,等来的都是爽约的电话:雅莉说自己没问题,死活不肯来。

第六次,雅莉妈妈终于成功把雅莉“拉”出门,“推”进心理咨询室。刘老师和雅莉的第一次面谈,却是波澜曲折。

雅莉妈妈使劲一把将女儿“推”进心理咨询室,赶紧把门带上,将女儿关在里面。屋里只剩下刘老师和雅莉,正当刘老师要开口招呼雅莉的时候,雅莉突然口吐白沫,倒在地上打起滚来。这场面有些意外,但刘老师并没有制止、中断她,这是雅莉极端焦虑、阻抗的表现,在一旁静静地关注她就好。

大约十多分钟后,雅莉停止打滚,慢慢从地上爬了起来。刘老师给她送上纸巾、水,这才开口说第一句话:“你好点了吗?”

等雅莉平静下来,刘老师问她:“你刚才怎么了?”

雅莉说,“我害怕。”

“你到底害怕什么呢?”

“我害怕你们设好陷阱让我跳。”

“陷阱让你这么害怕,那你想不想干脆跳进去看看陷阱是什么?”

刘平超让雅莉闭上眼睛,想像自己掉进了陷阱……“好,在陷阱底下,你看到了什么?”

“四面黑黑的,底下都是老鼠,还有蛇,湿漉漉的都是水,脏水。”

“现在我从上面丢一支火把下去,你借着光好好看清楚它们到底是什么?”

“好象不是老鼠,是猫。”

“你怕猫吗?”

“不怕。”

“好,你用手摸摸它,它可爱吗?”

“可爱。”

“抱起来看看,感觉怎么样?”

“感觉挺温暖的。”

“还怕它们吗?”

“不怕了”。

“再看看,陷阱有蛇吗?”

“是一根绳子,不是蛇。”

“好,你使劲把这根绳子丢出来,我在绳子上系一个箩筐放下去,你抱着猫,我把你们拉上来,好吗?”

雅莉慢慢“坐着箩筐从陷阱里出来”,刘老师让她跳到地上,把“猫”放走……做完这个想像游戏,刘老师问雅莉:“现在还害怕吗?”“感觉不害怕了。”

第一次咨询,刘老师发现雅莉像包裹着一层厚厚的茧,对人充满恐惧,在她心里,四周危机重重,到处是欺负、伤害。

第二次咨询:她的世界空荡荡

第二次咨询,雅莉还是被妈妈“押”着来的。

老师让她轻轻松松先做个沙盘。雅莉要求妈妈和刘老师离开房间,过了二十分钟,刘老师回到咨询室,看到的沙盘却只有四角各摆上一件沙具,中间空空的。

(图1)说明:四角分别摆的是骆驼、牛、马、椅子和冬天的松树。

老师问她,“能不能再摆一点东西进去?”

雅莉摇摇头,“摆不进去。”

老师让她闭上双眼,想象眼前是一片绿地,看看绿地上面有什么?她说,有山,有树,有动物,还有湖。刘老师让她睁开眼睛,试试将想象中的东西摆进沙盘,雅莉稍微增加了一些东西。

(图2)

老师问她,“现在这么摆,是否感觉比前面舒服?”雅莉点点头。

老师告诉雅莉:你的第一个沙盘是不是很枯寂、荒凉?这说明你的内心寂寞、孤独、封闭,缺乏生命力。第二个沙盘比第一个多了一点生机和活力,对吗?我们就这样让你的心态慢慢发生改变,你愿意吗?

老师的沙盘分析,似乎雅莉很能接受,她说,“愿意。”

第三次咨询:在“梦”中寻找信心

第三次咨询,雅莉是一个人来的,而且是她自己向妈妈要求:要找刘老师。她想告诉刘老师的是,前一天晚上她做的一个梦。这次咨询,刘老师就专门为她完成这个“梦”。

雅莉梦见自己开着车,进了一条小胡同,可是前面堆着很多障碍物,车子开不动,胡同也是一条死胡同,开不进去。她非常难受,醒过来了。

老师让雅莉闭上双眼,重新在眼前浮现梦境。“你下车去看看,那些障碍物到底是什么?”

雅莉看了,轻松好多,“原来是很多可乐罐。”

“你把它们捡到一边,继续往前开。”

“前面没路了。”

“你向右开,会看到右边有个拐弯的地方。有没有?”

“果然有。”

“你继续往前开,这是一条宽阔的大马路,非常宽,你就加大油门开吧!……这条大道通往山上,前方,一轮太阳挂在山边上,天气很好,阳光是那么灿烂,你顺着大路开足马力朝山上开去……很快你就到达山顶,从车上下来吧,站在山顶,举目眺望,你看到群山在脚下连绵起伏,山风吹拂,你的心情变得舒畅起来。感觉一下,是不是“会当凌绝顶,一览众山小”的心情油然而生?好好体会这种感觉……现在可以下山了,开着车顺着山路慢慢下山,感觉很轻松、很自在……”

在刘老师的带领下,雅莉做完这个“梦”,感觉好多了。刘老师对雅莉说,你面临的一些困难,其实就像梦中的障碍物,看似无法克服,其实是很容易跨越的。要像站在山顶的那一刻一样,内心充满能量,给自己勇气战胜困难,老师会帮助你,你并不孤独。

第四次咨询:消除父母的负性暗示

第四次咨询,雅莉是和妈妈一起做的。孩子都是家庭的产物,雅莉的沙盘世界,雅莉的极端害怕与人交往、自卑、紧张不安,提示着雅莉的问题一定和她的家庭有关系。刘老师为此安排了一次亲子咨询。

母女一起摆出一个沙盘,妈妈先雅莉后,两人轮流在沙盘里安放自己挑选的沙具。

雅莉挑的沙具都特别地小,比如,小螃蟹、蜘蛛、小鱼、小乌龟、小蛇和贝壳。这些东西有一个共同特点,都很敏感、很缺乏安全感,很会自我保护。一有风吹草动,就躲得最快,有的还有厚厚的壳来保护自己。

(图3-图)

说明:以上是雅莉和妈妈摆放亲子沙盘过程的一部分,每一轮母女都只能摆一个沙具或调整一个沙具的位置,从中不难看出母女两人的特点和沙盘形成的有趣过程。

老师分析说,这个亲子沙盘说明,妈妈的心理能量还是比较大的,都挑“大件”,女儿的心理能量则很小很小,挑的东西小得可怜。另外,妈妈的沙具散布在周围,包围着、保护着女儿;女儿的沙具相对局限在一个范围内,被包围着。

老师让雅莉回想一下,成长过程中有哪些记忆深刻的“心情”(?)。雅莉回想了好久,想起来的几乎全是负面的情绪:小时候腿被狗咬伤,很恐惧;迟到被罚站,很羞愧、自卑;有一次差点被人骗钱,很紧张不安;上课走神,看到别的同学很专心,有一种负罪感;学习跟不上,担心日后没出路;想弃学又舍不得,进退两难,很痛苦。极少的一点快乐,是小时候在外婆家玩,很开心;中考拼命读书,终于考上了重点,感受到成功的心情。考上重点,是一个重要转折,刚开始她觉得自己很棒,但也没太高兴,心里有很深的恐惧,担心万一学不好怎么办?

老师分析说,感受成功也是一种能力,雅莉心理能量弱,所以缺乏这种能力,很遗憾爸爸妈妈当时没有对她表达肯定和赞赏,错失了一个能极大鼓励她,调动她内心能量的机会。

老师给了雅莉一个行为训练,让她重新回想当时拼命读书、考上重点的情景,回忆那种“我很棒,我真的很棒”的感觉,并大声地喊出来这句话,挺胸喊出那种成功的喜悦。

雅莉打开了话匣子,她无意中提到,爸爸工作上不顺心,在单位不得志,很愤世嫉俗。下班回家,在饭桌上经常会讲单位里发生的事,他常说,“这个社会太可怕了,人人勾心斗角,到处是陷阱,没一个好东西……”

雅莉的退缩、人际交往问题,原来是因为家庭不断的负性催眠。大人们饭桌上的言谈,不断暗示她这个社会充满危险,要把自己自我封闭起来。刘老师对雅莉妈妈说,要立即调整家庭氛围,家里摆些鲜花,放些轻松愉快的音乐,父母要多给雅莉一些积极、上进、正性的消息,比如今天什么人帮助了我。让她眼睛看到的是光明的,耳朵听到的是向上的。此外,让她多参加一些劳动,做些帮助别人、照顾长辈的事,并给她积极肯定,让她感到自己是有价值的。

沙盘治疗:一点一点萌发生机和希望

老师连续给雅莉做了几次沙盘,在这些沙盘里,雅莉的心态一次次发生着变化。以下为部分沙盘。

A《沙滩》

雅莉的自我像是小青蛙,还是比较敏感、不安。山坡上的塔,象征追求、目标,也是压力的表现。但沙盘里开始有了绿色,是希望的象征。

B《回家》

自我像在房子里,表明雅莉还是渴望安全。但是有了一些可喜的迹象,比如奔马、桥梁,代表积极、沟通,有意思的是,温馨的港湾模样很像妈妈的子宫,很有安全感。开始出现了人,而且是陌生人,表明雅莉的内心世界开始有了其他人。

C《新生》

    自我像是新生儿,新生命诞生了,周围还有很多果实,阳光很温暖,自信,但是这个孩子还很小,需要呵护。

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