第三把钥匙：怎么说比说什么更重要 

对孩子品行的雕塑力量是父母的语言。语言是一种描述，而非家庭内部的感觉，语言中有评价和判断，涉及世界观，但语言总是会激发内心情绪。心理学认同“皮格马利翁效应”――你用什么方式与孩子说话，把孩子描述成什么样，孩子也慢慢的变成什么样。有些家长喜欢贬低、否定孩子，以为这样会激发他的自尊心和奋斗心，那样激发出来的自尊是假的自尊，是为了掩藏自卑的自尊，这自尊是做给父母看的。语言上贬低孩子，势必把孩子导向弱势人群，所以，心理学者都建议用积极，正面的语言肯定孩子，为他导航。在家庭治疗的技术中，常常使用夸大孩子的优点，缩小孩子的缺点的方法，为孩子营建一个自己还行的心理气氛，好的习惯和情绪就会慢慢接踵而至。夸奖和批评都可能是一种强化，批评缺点也可能强化或者建构了这些缺点，使孩子完整的自我变得百孔千疮。我们也观察到，好的老师和好的教育都是建立在积极肯定和奖励之上的，孩子在学校不仅学习知识还能体验学习的快乐，喜欢学习成了自然的事！

家庭治疗师很在意夫妻在咨询室中的交流方式，而不太关注他们交流的内容，谁总是挑起说话的人，谁更需要从交谈中获利，谁在进攻。谁在防守。在交谈时，他们是怎样坐的，眼睛看不看对方，听不听对方的回答或解释。当一方情绪激动时，另一方作何反应。有孩子在场，谁在想得到孩子的支持，孩子的反应又是什么。心理医生不关心家庭在说什么，而关。‘家庭是怎样说；当他充当“裁判”时，不是告诉家庭谁是谁非，谁该如何如何，而是反馈给家庭，他们的交流和互动哪些是有效的，哪些是完全无效的。故事中的夫妻，显然处在一种“谈判”状态。私下却较着劲等待对方的让步。表面上看这个故事里，妻子需要男人放弃赛马。给她更多的关注；妻子在原有的家庭关系中不舒服，丈夫觉得自己连咕什么都不能决定。但仔细想来又不尽然，家庭内的故事。想说也说不清。

允许孩子犯很“傻”的错误

家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子成长的资源，而不是障碍。

家长认为这是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍，家长担心害怕，其实是被自己吓倒了。

孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向，以及犯错之后父母的代替承担的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。

父母和子女没有良好的关系，你说什么他都听不进，甚至你越说他越反着做，还有什么教育可言呢？不仅教育的目的达不到，还会失去人间最宝贵的亲情，在《心理访谈》，我们看到了太多反面的例证。而这位聪明的母亲知道，当你和孩子成为最好的朋友，你们同喜共悲的时候，不必教育，你的期望也会成为孩子的愿望，那就不仅会收获孩子的成功，还会收获亲情的幸福。

　　 我把这句话视作与青春期孩子相处的秘诀之一，也非常想跟所有的父母分享。

　　 不幸的家庭各有各的不幸，而幸福的家庭都是相似的，这也许是因为幸福的原则并不复杂。

孩子行为没有绝对化的对错

我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。

我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。

一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

亲子关系自我测评量表

请在每一问题前的〈 〉中，依和问题所描述之情况的符合度，填入适当的数字，１表很不符合、２表不符合、３表尚符合、４表符合、５表非常符合。请父母先作答，并计分，再由孩子作答。然后再比较两者的差异。

〈 〉 1.不管我的工作或生活再忙碌，每一天我都会留一些时间给子女。

〈 〉 2.我能经常保持愉快的心情和孩子相处。

〈 〉 3.我认为孩子是有理性的，能自己面对和解决问题。

〈 〉  4.和孩子对话时，我甚少使用「你应该…」、「你最好…否则…」、「你再不…我就…」的语气和孩子交谈。

〈 〉 5.我觉得孩子能欢喜的生活，比成绩好更重要。

〈 〉 6.我觉得孩子犯错和惹麻烦是成长必经的过程。

〈 〉 7.孩子说话时，我能耐心专注的听完。

〈 〉 8.我能经常和孩子有亲密的接触（如摸头、拍肩、拍手、相互拥抱……）。

〈 〉 9.即使孩子犯了错，我也不会因此就认为他（她）是个坏孩子。

〈 〉10我经常给自己和孩子充裕的时间，避免催促孩子。

〈 〉11不论孩子发生什么事，我都能以孩子的立场，分享孩子内心的感受。

〈 〉12亲子间有冲突时，我不认为一定是孩子的错。

〈 〉13我能给孩子充分的自主空间，决定自己的事。

〈 〉14我要求孩子做的事情，我自己都能做到。

〈 〉15我答应孩子的事情，我一定都会履行。

〈 〉16我与孩子谈话时，我能了解孩子内心真正的感受。

〈 〉17我了解孩子内心的喜好和厌恶。

〈 〉18孩子愿意主动的告诉我，他在外面发生的事情和内心感受。

〈 〉19和孩子谈完话，我甚少批评或指责孩子的想法。

〈 〉20我满意我目前的家庭和孩子的状况。

计分：将〈 〉中的数字全部加起来，即得到本评量表的总分。

应用原则：

1.做完测验后，请安排一个温馨的情境，亲子共同讨论与分享。特别是亲子间的回答有明显落差的问题，更须要彼此坦诚讨论，藉以减少彼此期待间的落差。

2.若总分在60分以下，表示你们的亲子关系已有了危机，须马上调整；若总分在60～80之间，表示你们的相处还算良好，但是还可以更好；若总分在80分以上，恭喜你，你们的亲子关系很好，请继续保持下去。

开启亲子教育的三把钥匙

我们的亲子教育问题，不是来自于教育本身，而是在我们的大脑里面有太多太多的有弊病的观念和概念，我们在教育孩子的时候不是从孩子本身去思考，而是给予某种概念去思考，这种模式就导致了我们的教育陷入了一些困境，这些困境恰恰是观念给我们带来的，而与教育本身无关。

　对孩子的培养是一个系统工程，对家庭潜藏的“债务”，压力是无形的，家长们被卷入其中而不能自拔。我们鼓励父母对自我的家庭做深层觉察，画一个家系图来分析家庭的“问题”，有觉察的父母不会把一些不健康的压力传递给孩子，让孩子失去生存的快乐。富裕满足的父母不让孩子从小就过于舒适安乐，保持孩子奋斗独立的个性。有其父有其子，虎父无犬子看起来不错，其实做到也很难。每一代人都有一个家族发展中的自然位置，都有自己独特的“使命感”，重要的是我们如何化解不利因素，如何利用家族的内部压力让孩子在成长中获益。