故事是发生在谢芳和她的爸爸身上，她说她实在受不了她的暴君爸爸了。在家里不论遇到多么小的事，只要有人跟他的意见不一致爸爸就会大发雷霆。

     通过主持人与心理专家的询问以及爸爸的陈述，我们和谢芳了解到爸爸从不提起的童年：“由于小时候淘气，继母就打我，把我打出去。在白天，我还能跑，到晚上我就害怕。这时候我就会在门口望屋里头瞅。如果妈妈是做饭，做完饭了我就进屋，站在门口看着她吃饭。我想吃饭，但是她不让我吃，我得给她收拾屋，把饭、筷、桌、地都打扫干净之后就老老实实在那儿一站。我想说我要吃饭，但是这句话多少次到了嗓子眼儿，都咽下去了，直到最后被饥饿给刺激得把这句话说出来了。只有在继母高兴的时候她才恶狠狠地说一句，你吃吧。如果是她不高兴，她就说我不伺候你，我还给你吃饭？其实不让我吃饭这还算好的，她就是让我在屋待着也行。因为有的时候继母会让我跪洗衣板。跪不了的时候，我看她要打我，我就出去，就像流浪汉似的半夜里在外跑。躲在别人家的倭瓜地里，饿就挖地瓜吃或者是掰生棒米吃。我从小几乎就是这样的长大的，几乎持续了十来年。”也就是说爸爸是因为“淘气、做错事”的名义受了这些苦。久而久之，他的头脑里就形成了这么个意识：你不对，所以就要受罪；你不对，就要挨饿、流浪。一旦自己承认了错误或者有人说自己不对，自己也承认的时候，厄运就要来了。于是乎，爸爸养成了爱较真而常常爱发脾气的性格。

不只是谢芳，二十几岁或者十几岁时的我们也常常会与爸爸发生矛盾，并且很经常我们会觉得问题出在爸爸那方，因为他的固执，因为他的专制，或者是因为他的其他毛病。于是，吵起来我们也总是理直气壮，并没有想到自己的这种行为，即使是在道理上是对的，也因为自己的这种处理方式而变成错的。

现如今父母子女的关系渐趋平等化，原本是一种促使两代间能更好的交流、减少因代沟而造成的亲情丢失的好办法，却因为理解偏差和使用不当而导致很多孩子缺失基本的教养、对父母应有的尊重和关心。本案中的谢芳，就像我说的，也许很多时候在道理上她是对的，但是我觉得她选择和父亲争吵这种方式来解决与父亲的意见不合就是她的错误。作为女儿，她只注意到父亲是个很爱较真、脾气又很差的怪老头，并没有去了解为什么父亲爱较真，父亲爱较真的问题集中在哪些方面。直到上了节目，心理学家代替她找出了爸爸总是生气的原因。虽然爸爸最终认为自己存在大部分的责任，但在我看来，她的责任远大于爸爸。不管说父亲的观点是否正确，之所以父女俩的争吵会如此激烈肯定女儿在陈述自己观点时的语气是有问题的。再怎么样，爸爸都是为自己好才会对自己说那些话，换做是外人，试问爸爸会跟他说这些掏心窝子的话吗？有则改之无则加勉，很明显，谢芳可能知道这句话但并不懂这句话。

实际上爸爸在很多方面都是好爸爸，但是一到对错的较真儿问题的时候，他就想到从前，他嗖一下就变成一个愤怒的小男孩，吃不上饭，没地睡觉，无家可归，四处流浪。这时候你就告诉他，爸爸你现在可一下又变小了。然后这就完了，这时他说什么那都已经是小孩在说的话了，是精神上一下变小了。所以最好的办法就是什么话都别接，觉得对，就接受，不对就当他在说别人而不是说自己。对与错有的时候，尤其是日常生活当中标准是不一样的。但是对于父亲来说，较真儿是有意义的。父亲就应该较真儿，因为对他来说较真儿就是他的生活。他必须较出正确来，他才能坦然地生活，否则他有强烈的不安全感。因此，父亲希望女儿上对的那边去，只要一错就危险了，就要遭罪了，就受罪了，就受到磨难了。所以爸爸很多时候会说：“我是你父亲，我能看到你做错了不管吗？不管的话错误要发展下去，你今后怎么生活？”父亲担心将来父亲的厄运就要落到女儿身上。所以越跟他较真儿的时候，越不服他的时候，他越着急。他这着急还不为了自己，而是为女儿谢芳。所以作为女儿，我觉得谢芳要学会拥抱爸爸，并不一定是指肢体上的，而是在心理上给他一个拥抱，让他有安全感，不要再顶撞他让他更着急。要知道父亲对女儿的爱是无法衡量的，而面对因为爱女儿而着急的爸爸，最好的办法莫过于抱住他，告诉他说：“知道啦，爸爸别担心，我爱你！”