在电视上看到一个特别的场景，一位年轻的日本男性选择了一份很不寻常的工作，他在热闹的市区中摆了个摊子，任何人只要给五美元，就可以戴上手套，往他身上捶打五分钟，而他，保证不还手。

     靠挨打赚钱？生意好不好？听说他生意兴隆，就连极为自制、害怕与众不同的日本人，都难忍满腔怒火，愿意付钱找出气筒。这个“受气包”老板说，有这个主意是为平时忍气吞声已久的人们，提供一个发泄愤怒的管道，他觉得挺有意义，因此即使常常被打得鼻青脸肿，身上也有过多次骨折，他仍然乐此不疲，把它当成一份功德无量的工作来做。

      而在影片中，刚打完人就接受访问的客户们反映，一阵捶打之后，心中的怒气的确消了不少，“下次不爽时，肯定会再来”，其中一名男客户说。

      如此的做法，对于愤怒­管理，到底好不好？

     心理学家们把你我生气时的反应分成三大类：攻击性的生气反应，消极但具攻击性的生气反应，以及肯定而自信的反应。

     攻击性的生气反应，是以伤害对方为目的的行为，例如辱骂对方，以及肢体暴力等等。消极但具攻击性的反应，则是为了抗拒对方，或阻止对方达成目标。例如保持沉默，故意迟到拖延，讽刺嘲笑对方，故意把事情做错等等。当我们敢怒­不敢言时，这些 “绕个圈子”的行为就成了表达不满的另一种反应。肯定而自信的生气反应，是不以伤害攻击对方为目的，而是为了成功地解决彼此关系及达成共同目标的反应模式。例如，心平气和的沟通、清楚表达自己的想法等等。

      把话说回来，不论是打真沙包，或是打活人沙包，这种生气的反应都是攻击性的做法。你一定也听别人说过，气闷在心里不健康，抒发出来才是最佳良方，对吧？

      事实上，这些“把气发泄出来”的建议，其实会让你学会如何更加生气。

      因为表现生气也是一种沟通的方式，也就是说，我们表现愤怒­的反应，就会是你我的沟通模式之一。如果我们经常使用这种沟通方式，就会强化而成为一种沟通习惯，下次再出现类似状况，当然就顺理成章，很自然地用同一种方法回应了。

      最近心理学上的研究发现，不知节制的发泄怒气，也许暂时感觉不错，但接下来当事人往往会觉得更焦躁不安，这是因为在动口动手之后，我们会害怕对方报复（他一定不会就此罢休），或是担心自身权益受损（他把我开除了怎么办），要不会产生罪恶感（我怎么会做出这种伤害对方的事），因此发泄怒气，往往会导致更大的压力。

      就算是打沙包，一个既不会报复、也无法伤人的对象，这个做法也值得商榷，因为如此做并没有真正的解决问题（你的怒气并非因沙包而起的，对吧），同时你还在为未来可能会感受的愤怒­，培养极具攻击性的反应习惯，哪天一不留神，就极可能转成攻击当事人。 

      所以持续性的发泄，对自己的EQ毫无帮助，只会不断地加重及提醒自己心中的愤怒及伤害。

      那该怎么做才好？

      研究愤怒管理的专家们认为，面对愤怒­，重要的不是想法子消除怒气，或是逃避生气的不悦，你我最该做的，是要借力使力，让心中的怒气成为自己的助力，而非阻力。

      有效的愤怒­管理的第一步，就是做自我察觉。有三个问题值得你我在生气的当下去做自我思考：

         （1）我现在有什么感觉？我为什么会有这个感觉？

         （2）当下的愤怒­在告诉我什么事？

         （3）我该怎么做，才能达成我的目的？

      举例而言，一个想出去和朋友喝酒的男人，发现老婆不让他外出，心中觉得火冒三丈时，拿起拳头动粗绝对是不智之举，若想改变生气处理的方法，可以按照上面三个问题来思索：

         （1）“我觉得很生气，因为她不该管我这么多。”

         （2）“我会这么气，表示我很在乎自己的自主权要受到另一半的尊重。”

         （3）“我的目的是要她尊重我的决定，伤害她并不会达成这个目的，所以我该告诉她，我出去玩并不代表不爱这个家，而是……”

      我们最大的敌人，往往是我们自己，学会面对发怒­的自己，也就学会了帮助自己，从而才能去感受真正的幸福。

* 此文节选自《幸福其实很简单》（作者：张怡筠；河北教育出版社）；