11月初，天很冷。我只身前往沈阳，参加一个老朋友的葬礼。最主要的目的，是想在这个特殊的时刻，好好陪陪她7岁大的儿子。

没想到，那天我却没看见孩子—眼瞅着就要“三七”了，他们全家人竟然还没把母亲离世的消息告诉孩子，还把他一个人留在大连只有家庭教师的家里！

晚上，我压着心里的火，找了个时间问他爸爸：为什么要瞒着孩子？

他回答：怕孩子受不了，怕影响学习。

他还告诉我，就在妻子离世的当天，他就和几个亲戚专门商量过要怎样跟孩子说明。只是商量来、商量去，大家越说就越觉得真相太残忍，孩子知道了一定会崩溃。所以，事情出了后第三天，他自己回了一趟大连的家，跟孩子说：

妈妈的病好了，但是还要到外地去疗养，得过一段时间才能回家。

那要多久啊？

等你二十岁，妈妈就回来了。

太长了！可我想妈妈啊！

那就十五岁。

好。

这孩子后来就真的再也不问妈妈的事了。不仅如此，听家庭教师电话里说，他每天都高高兴兴地去上学，很乖、很听话，见人就说：我妈妈的病好了，等疗养好了就回家看我！

没听完两句我的眼泪就下来了，忍不住问：你们真的相信孩子还不知道吗？ 没人回答。

到底是害怕孩子会崩溃？还是大人们不能忍受自己已经崩溃？

大部分时候，我们向孩子撒一些所谓“善良的谎言”，真正想要保护的人，其实是我们自己。

当孩子爸爸和亲友在讨论要不要告诉孩子时，他们头脑里出现的所有孩子“要崩溃”的想象，都是他们自己内心最真实的第一反应向外的投射。他们想要崩溃，但现实层面又不能允许自己崩溃，就把崩溃的愿望转移到孩子身上，然后用想象中的对孩子的“保护”，来保护自己接近崩溃的自尊。

儿童承受悲痛和挫折的能力要低于成人？

因为在那一刻，失去亲人的打击，让我们为丧失感到强烈的悲痛的同时，也为自己的无能为力而感到深深的恐慌。当我们自以为是地采取行动，以为自己在保护孩子的心灵时，更多、更深层是为了多少找回一些自己的控制感。

但孩子呢？

当大人们连伤痛的机会都不给他，都期待他“不能崩溃”，孩子就只好开始自我欺骗。

问题是，孩子真有那么脆弱吗？今年地震后，多位去灾区做心理干预的同事回来后都感慨——相对于失去孩子的父母，失去父母的孩子要比我们想象的坚强得多。这也许是因为他们拥有更多未来，更愿意立足现实往前看。

在这个朋友家里也是，孩子最终成为了最坚强的那一个，勇敢地承担了保护爸爸的责任。孩子的潜意识感觉到，此时的父亲需要做点什么来找回自尊，就接受了父亲的谎言，给父亲提供一个“你保护了我”的机会。

但这样对孩子的伤害太大了。在哀伤辅导中，重要的一环，就是让生存者正视必须面对的真相。这样活着的人才能有机会与死者在心理上完成“告别后，转身”的全过程，了结“被抛弃”、“被孤零零地扔在这个世界上”的感受。如果大人剥夺了孩子与离世亲人最后告别的机会，那么，孩子对于那个亲人的等待或期盼，可能会纠缠他的一生，成为一件“未完成事件”，反而使他难以全心全意过好自己的生活。

写到这里，我突然想起很久以前看过的一部古龙小说。

小岛上住着一个姑娘和一个武士。姑娘是瞎子，武士对她特别好。姑娘常常问：你为什么对我这么好？每次武士都回答：因为你是天底下最漂亮的姑娘，照顾你是我一生最大的荣耀。

一天，小岛上来了一群强盗。他们要来抢这天底下最漂亮的姑娘。武士寡不敌众，没挡住强盗冲入茅屋。没想到的是，所有的强盗见到姑娘都愣住了，然后哈哈大笑：“原来这就是你的美女？简直就是一个丑八怪，白给我们都不要！”

强盗走后，武士不知道该怎样安慰姑娘。姑娘却十分平静地说：“没关系，我早就知道了。虽然你不说，岛上的邻人们怎样谈论我，我也会听得到。只是，既然你希望我以为自己是最漂亮的姑娘，那我就以为自己是最漂亮的姑娘！”

好一个“我就以为”！这到底是谁在保护谁？

也许，有一天，这个孩子也会对他的父亲说类似的话：既然你希望我以为妈妈没事，那我就以为妈妈没事！到时候，我们这些大人，都该好好谢谢他。

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